Гаишники
***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
***
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? - СВОБОДНАЯ КАССА!!!
***
Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
***
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
***
Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
***
Гаишник тормозит машину: - Вы знак 40 видели? - Видел. - Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
***
Автоинспектор, остановив машину: - Вы что, знака не видели? Водитель: - Простите, не заметил спьяну
***
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: -Пап, а где козёл?
***
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
***
Останавливает гаишник бетономешалку: - Что везешь? - Бетон. - Не понял... - Бетон мешаю. - Кому мешаешь? - Да никому не мешаю, машина такая. - Какая машина?! - Це-Менто-Воз! - А-а-а-а Спецмашина. Проезжай.
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: —Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
***
Гаишник останавливает машину: - Лейтенант Петренко, трое детей!
***
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
***
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
***
В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г. Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно!
***
гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500 баксов ! - За что? - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная !
***
Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает. Не работает. Работает. Не работает.
***
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
***
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
