Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: "Не понял, на фривее везде написано - "101"!" Ему переводчик говорит: "Дурак, это же номер фривея!" Тут русский начинает дико хохотать. "Что случилось?" - его спрашивают. Он говорит: "А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!"
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции. - А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать?
Заходит новый русский в библиотеку, всматривается в полки, заполненные книгами, а потом спрашивает у библиотекаря: - Хлеб есть? Библиотекарь возмущается: - Да как вы можете? Это же библиотека, храм знаний! Новый русский уходит, но на следующий день снова приходит, с надеждой всматривается в полки и задает тот же вопрос. И получает тот же ответ. Так повторяется несколько дней, и библиотекарь понимает - надо что-то делать. Покупает хлеб, освобождает одну полку от книг, выставляет хлеб. И самодовольно ждет посетителя. Приходит новый русский, всматривается в полки и задает вопрос: - Молоко есть? Библиотекарь никак не ожидала такого поворота и растерялся: - Нет, только хлеб... Новый русский разочаровано отмахивается: - Хлеб уже в парикмахерскую завезли!
Приходит радостный Вовочка домой и кричит: "Ой, что было, что было ! Училка по труду шла по школе, несла банку клея. Вдруг подскользнулась, выронила клей, упала на него и приклеилась. ". "Ну что, вы её отодрали ?". "Отодрали, конечно отодрали. Кто посмелее аж по два раза !"
Сын нового русского читает стишок: - Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре.
Пикник у новых русских. Один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!...
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, -бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
новый русский : Куда есть экскурсии ? - В Баден-Баден.- Брателло! Ты чо, за тупого меня держишь?! Мне не надо повторять дважды...
Новый русский беседует с сыном-школьником. - Че сегодня в школе-то было? Чистописание? - Не, бать, чисто умножение.
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит: - За сколько времени вы можите заработать на "Волгу" ? Новый русский начинает рассуждать: - Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу,если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит: - И нахрена мне нужна эта "Волга! Лучше уж сразу море какое-нибудь купить.
Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Новый русский приходит к портье, требует полотенце для бассейна. Ему отвечают: -Директор запретил вам ходить в бассейн -Это почему? -Потому что вы там писаете. -хе-хе. И что? Я один писаю там? - Конечно, не вы один. Но с вышки только вы один!
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши. Он на все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века. Новый русский, - встрепенувшись: Так, минуточку, а где вторая половина?
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: - А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так на этой "пятеpке" и ездит.
Сын нового русского подходит к отцу и говорит: - Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч! Отец: -Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты. Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! полвторого?!
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин! Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
